Giraffe is spelled with a J, but it’s usually spelled with a G… Right?
Coral Gables, Florida (VIP WIRE) – When her young husband returned from work in the afternoon, his beautiful wife examined his clothes until she found a single hair. And she protested: “A black hair, you shameless woman, you’re cheating on me with a brunette!!”
The next day, she searched through her husband’s suit again, until she exclaimed: “Now a blond hair, because today you betrayed me with a blonde… You’re an animal!!”
New day, new examination. She searched more than ever, until she protested: “Today I can’t find a single hair… So now you’re cheating on me with a bald woman!!”
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A Very Clever Girl
By Anahí Michel.
A girl answers the phone:
— Hello? Yeaaah??
— Hello, sweetheart, it’s Daddy. Is Mommy near the phone?
— No, Mommy’s upstairs in bed with Uncle Dobeto.
— But honey, you don’t have an uncle named Roberto.
— I do. He’s in bed with Mommy. She told me not to move because of a little detail…
— Okay, then I want you to do the following:
— Leave the phone on the table, run upstairs to Mommy’s room, knock on the door, and yell that Daddy’s car is pulling into the garage.
— Okay, Daddy, I’ll give you a little detail.
A few minutes later, the girl returns to the phone.
— Okay, Daddy.
— And what happened, honey?
— Well, Mom, nervous, got out of bed naked and started walking around the bed, groaning, and tripped over the rug. She hit her head on the nightstand and then collapsed to the floor. SHE’S NOT MOVING!
—And what happened to Uncle Roberto?
—He got out of bed, naked too… He was stunned, and he went through the back window into the pool. There wasn’t any water in it, because you took it out to paint it. He fell headfirst into the bottom, and… HE’S NOT MOVING!
—Pool?… Excuse me… Are you my daughter Mariana?
—NO… you’re confused…
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Dr. Pura Mor’s Sentimental Advice Column
Beautiful Dr.: I am your regular reader. I suggest you use Dr. Pura Mor, without the “Taja”… Your Admirer.
Dear Admirer: And so it goes from today.
Dr. Pura: I’m an innocent 18-year-old girl. A handsome young man, maybe 20, has been insisting for two weeks on inviting me to dinner, but I haven’t accepted. Does he think I look hungry?… Still a Virgin.
Still a Virgin: There are no innocent 18-year-old girls. And he thinks what you need isn’t food.
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Thanks to life for giving me so much, even a giggling reader like you.
@juanvene5
(En Español)
Ella No Habla Bien Aún, ¡Pero Arma Cada Lío!
Jirafa se escribe con J, pero generalmente se escribe con G… ¿Cierto o no?
Coral Gables, Florida (VIP WIRE) – Cuando el joven marido regresó del trabajo por la tarde, la bella esposa le examinó la ropa hasta encontrar un pelo. Y ella protestó: “¡¡Un cabello negro, sin vergüenza, me estás engañando con una trigueña!!”…
Al día siguiente, volvió ella a buscar por el traje del mozo, hasta que exclamó: “¡¡Ahora un cabello rubio, por lo que hoy me traicionaste con una rubia… Eres un animal!!”
Nuevo día, nuevo examen. Buscó ella más que nunca, hasta protestar: “Hoy no encuentro cabello alguno… ¡¡Así que ahora me pegas los cachos con una calva!!”
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Niña Muy Astuta
Por Anahí Michel.
Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No mamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor, si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co mamita, me dijo no modete po un datito…
— Bien, entonces quiero que hagas lo siguiente:
— Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa.
— Tá bien pá, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.
— ¿Y qué pasó hija?
— Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama guitando y topezó co afomba, se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
—¿Y qué le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tú la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE.
— ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija Mariana?
— NO… tá tivocao…
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Consultorio Sentimental de la Dra. Pura Mor
Bella Dra: Soy su lector fijo. Le sugiero usar Dra. Pura Mor, sin la Taja… Su Admirador.
Querido Admirador: Y así va desde hoy.
Dra. Pura: Soy una chica inocente, de 18 años. Un joven, bien parecido, quizá de 20 años, ha insistido durante dos semanas en invitarme a cenar, pero yo no he aceptado. ¿Será que me ve cara de hambre?… Virgenaún.
Niña Virgenaún: No hay chicas inocentes a los 18. Y él cree que lo que necesitas no es comida.
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Gracias a la vida que me ha dado tánto, incluso un(a) lector(a) reilón(a) como tú.
@juanvene5
