We are the only animals that can laugh… Let’s take advantage of it, then… Luis Sanrini.
A man who isn’t lucky enough to get married doesn’t know how lucky he is… Don Sincero.
I had very bad luck in both my marriages. My first wife ran off with a friend of mine, and my second didn’t… Joey Adams.
Don’t marry for money, since you can get it in less cumbersome ways… La Pimpi.
It’s been proven!… The only way to double your money in bingo halls, casinos, and other dens of that kind is to fold the bills, put them in your pocket, and go home… La Pimpi.
-o-o-o-
Coral Gables, Florida (VIP-WIRE) – Misplaced Appendix
–Mom, Mom, my appendix is acting up, because my left side of my stomach hurts.
–But, honey, the appendix is on the right side.
–That’s exactly why it hurts, because it’s where it shouldn’t be.
Pay Your Taxes!
“I went to pay my taxes, just like they say in the ads, ‘with a smile.’ But they wouldn’t accept it; they told me it had to be with money.”
Happy Marriage
Very affectionately, the husband says to his wife:
–My love, let’s enjoy our lives tonight.
–Excellent, dear Mario. And leave the hallway light on if you get there before me.
Exaggerated Reward
A millionaire adored his dog so much that when it went missing, he went to the newspaper and placed an ad offering a $100,000 reward for its return.
But on his way home, he reconsidered and thought he had offered too much money. So he went back to the newspaper to change the ad. But the clerk assigned to the case was gone. He ran into a street sweeper who told him:
“Sir: The guy in the ads, the director, the editor-in-chief, the news editor, everyone! They all went to look for their dog.”
-o-o-o-
Sentimental Advice From Dr. Pure Love
Innocent Singleness
My dear doctor: “Why and for what purpose do we women have to get married?”… Spinster.
Spinster Friend: The first time you sleep with your boyfriend, you’ll know.
Domestic Matter
Dr.: How do you learn to cook?… Hothead.
Dear Hothead: Cooking!!
Thanks to life for giving me so much, including a reader like you.
@juanvene5
(En Español)
La Felicidad No la Regalan, Uno Tiene que Ganársela
Somos los únicos animales que podemos reír… Aprovechemos, pues… Luis Sanrini.
El hombre que no tiene suerte para casarse no sabe la suerte que tiene… Don Sincero.
Tuve muy mala suerte en mis dos matrimonios. La primera esposa se fue con un amigo mío, y la segunda no... Joey Adams.
No te cases por dinero, ya que lo puedes conseguir por vías menos engorrosas… La Pimpi.
¡Comprobado!… La única fórmula para doblar el dinero en los bingos, casinos y otros antros de esa fauna, es doblando los billetes, poniéndolos en el bolsillo y regresando a casa… La Pimpi.
-o-o-o-
Coral Gables, Florida (VIP-WIRE) – Apéndice Mal Ubicado
–Mamá, mamá, estoy mal del apéndice, porque me duele el lado izquierdo del estómago.
–Pero, hijita, si el apéndice está del lado derecho.
–Por eso mismo me duele, porque está donde no debe estar.
¡A pagar los Impuestos!
“Fui a pagar mis Impuestos, tal y como lo indican en la propaganda, `con una sonrisa´. Pero no aceptaron, me dijeron que era con dinero la cosa”.
Feliz Matrimonio.
Muy cariñoso, el marido le dice a su esposa:
–Amor mío, vamos a disfrutar de nuestras vidas esta noche.
–Excelente, querido Mario. Y deja prendida la luz del pasillo si llegas antes que yo.
Recompensa Exagerada.
Un millonario adoraba a su perro, tanto, que cuando se le perdió, fue al periódico y ordenó un aviso, ofreciendo 100 mil dólares de recompensa a quien se lo entregara.
Pero, de regreso a casa recapacitó y pensó que había ofrecido demasiado dinero. Por eso, regresó al diario para modificar el aviso. Pero ya no estaba el empleado del caso. Se encontró con un barrendero que le informó:
“Señor: El de los avisos, el director, el jefe de redacción, el jefe de información, ¡todos!, se fueron a buscar su perro.
-o-o-o-
CONSULTORIO SENTIMENTAL De la Dra. Pura Amor.
Inocente Soltería
Mi querida doctora: “¿Por qué y para qué tenemos que casarnos las mujeres?”… Solterona.
Amiga Solterona: La primera vez que te acuestes con tu novio, vas a saberlo.
Asunto Hogareño
Dra.: ¿Cómo se aprende a cocinar?… Desfogonada.
Querida Desfogonada: Cocinando.
Gracias a la vida que me ha dado tanto, incluso un lector como tú.
@juanvene5
