With patience and a little saliva… Do you remember what the big elephant did to the little ant?
Coral Gables, Florida (VIP-WIRE) – If you still don’t know what I wrote to you, why are you laughing so hard?
English Democracy
In a London square, before a crowd, a citizen shouted at Winston Churchill:
“You’re stupid!”
The police arrested him. And later, in Parliament, an opposition member indignantly asked if it was right to imprison a man just for offending the Prime Minister of the United Kingdom.
Churchill, very calmly, replied:
“You weren’t arrested for offending me, but because you revealed a state secret.”
Parliament erupted in laughter, and the shouter was released.
-o-o-o-
Dr. Pura Mor Taja’s Love Counseling
“Illustrious Pura: Why do some people, after making a mistake, laugh like crazy instead of worrying?”… Experimental Psychologist.
Dear Sico: Because they’ve already found someone to blame.
“Respected Puris: Is it true that rhinos are the most dangerous animals to humans?”… New-fangled hunter.
My dear Zoñi: Not so much. Statistics say that in cities like New York, London, Mexico City, and Paris, many more people die in traffic accidents.”
“Dear Pura: What is the factor that makes surgeons famous?… Medical student.”
Mr. Student: The number of famous people who die in their operating rooms.
-o-o-o-
Here lies Juan García,
who, with a match one day,
went to see if there was any gas…
…And there was!
-o-o-o-
I just started the “Green Diet”:
Seeing bread from afar…
Seeing pizzas from afar…
Seeing desserts from afar…
Seeing soft drinks from afar…
-o-o-o-
20 blind people and 25 with bad legs are going to board the plane to fly to the capital, where they will be treated. And the ship’s captain announces:
“Your attention, please. Let the blind up first, then the bad legged”
And a blind man protests:
“I knew this shit wasn’t free!”
-o-o-o-
“Hey, what’s your name?”
“I’m not yesterday, nor am I tomorrow. What are you talking about?… My name is Eloy.”
-o-o-o-
“Hello, my dear, how’s your day look?”
“Partly cloudy, with a chance of rain in the afternoon.”
-o-o-o-
Thanks to life, which has given me so much, even a reader as funny as you.
@juanvene5
TREMENDO ESTACIONAMIENTO
RESTAURANT CASTIZO Y VINOS
EN PLENA AVENIDA 27
1673 SW 27th Ave.
MIAMI FL, 33145
TEL: (305) 640-5658
USTED COME BIEN
EN SU CASA
Y AQUI
(En Español)
Todos los Días, Son Días para Bien Reír
Con paciencia y salibita… ¿Recuerdas aquello que le hizo el elefantote a la hormiguita?
Coral Gables, Florida (VIP-WIRE) – Si aún no sabes lo que te escribí, ¿por qué te ríes de una vez?
Democracia Inglesa
En una plazoleta de Londres, ante una multitud, un ciudadano le gritó a Winston Churchill:
“¡Eres un estúpido!”
La policía lo arrestó. Y después, en el Parlamento, un opositor preguntó indignado, si era correcto encarcelar a un hombre solo por ofender al Primer Ministro del Reino Unido.
Churchill, muy calmado, respondió:
“No lo han arrestado por ofenderme, sino porque reveló un secreto de Estado”.
El Parlamento estalló en carcajadas y liberaron al gritón.
-o-o-o-
Consultorio Sentimental de la Dra. Pura Mor Taja
“Ilustre Pura: ¿Por qué algunos, tras meter la pata, en vez de preocuparse, ríen como locos?”… Sicólogo Experimental.
Querido Sico: Porque ya encontraron a quién echarle la culpa.
“Respetada Puris: ¿Cierto que los rinocerontes son los animales más peligrosos contra los humanos?”… Cazador bizoño.
Mi querido Zoñi: No tanto. Las estadísticas dicen que en urbes como Nueva York, Londres, Ciudad de México y París, mueren muchas más personas en accidentes de tránsito”.
“Querida Pura: ¿cuál es el factor que hace famosos a los cirujanos?… Estudiante de medicina”.
Sr. Estudiante: La cantidad de personas famosas, que mueren en sus quirófanos.
-o-o-o-
Aquí yace Juan García,
quien, con un fósforo un día,
fue a ver si gas había…
…¡Y había!
-o-o-o-
Acabo de iniciar la “Dieta Verde”:
Ver de lejos el pan…
Ver de lejos las pizzas…
Ver de lejos los postres…
Ver de lejos los refrescos…
-o-o-o-
Van a subir 20 ciegos y 25 cojos al avión, para volar a la capital, donde serán curados. Y el capitán de la nave anuncia:
“Su atención, por favor. Suban primero los ciegos y después los cojos”.
Y un ciego protesta:
“¡Ya me imaginaba yo, que esta mierda no era gratis!”
-o-o-o-
“Doctor, soy asmática, ¿es grave?”
“No, señora, es esdrújula”.
-o-o-o-
“Oye tú, ¿cómo te llamas?”
“No soy el ayer, ni soy el mañana. ¿De qué hablas?… Me llamo Eloy”.
“¡Hola, mi Cielo, ¿cómo estás?”
“Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia por la tarde”.
-o-o-o-
Gracias a la vida que me ha dado tanto, incluso un(a) lector(a) tan reilón (a)como tú.
@juanvene5
